JAK POZNÁTE PRAVÉHO PEJSKAŘE?
- Doma má víc psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy, než má psů.
- Po setkání s jinými pejskaři si během 30 sekund zapamatuje jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatuje, dokud se s ním nesetká alespoň třikrát nebo čtyřikrát.
- Nerozmýšlí se dvakrát nad tím, zda má dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutu.
- Při každé příležitosti ukazuje fotoalba plná fotografií svých psů.
- Hovoří o svých pejscích jako o svých dětech nebo vnoučatech.
- Pokud je připojen na internet, věnuje se vyhledání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovných stanic apod.
- Na svém pracovním stole, v peněžence a jinde má stovky obrázků svých psů, ale fotografie jeho rodiny by musel pracně hledat.
- Místo na dovolenou letecky k moři jede na výcvikový tábor se svými psy autobusem.
- Nikdo nechce jezdit jeho autem, protože všichni dobře vědí, že by potom byli samý chlup.
- Na každého pejska, kterého potká na ulici se usměje.
- Když sáhne do kapsy vždy vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek.
- Dříve než sám zasedne ke snídani, mají jeho pejsci plnou misku.
- Dlouze diskutuje se svými přáteli, jak nejlépe zastřihovat psům drápy, ale sám ještě nikdy nebyl na manikúře ani pedikúře.
- Knihovna je přeplněna knihami o psech a psích hrdinech.
- Za nejkrásnější okamžiky svého dne pokládá dobu strávenou se svým psem.
- Svému psu nabídne postel, i když ví, že sám bude spát při kraji na tvrdé hraně.
- Dívá se na příšerné filmy jen proto, že se v nich objeví v masové scéně asi na tři vteřiny právě jeho plemeno.
- Na všech šatech má psí chlupy, dokonce i v okamžiku, kdy si je nese čerstvě vyprané nebo vyčištěné z čistírny.
- Jediné, na co se zmůžou všichni jeho přátelé, kolegové a známí, když se s nimi setká, je otázka: „Jak se mají psi?“ nebo „Kolik psů teď máte?“
- Na svých novoročních přáních jsou jedině jeho psi (ostatní členové rodiny jen někdy.
KDO SE POZNAL ALESPOŇ V 15 BODECH,
TAK JE BOHUŽEL ZTRACENÝ PŘÍPAD :)
INTELIGENTNÍ BLONDÝNA
Víte jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever...
NOVÝ PES
"Dnes k nám můžeš přijít, máme nového psa."
"A kouše?"
"To právě chceme zjistit."
Panička
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
"Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: "Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!" "No taky jo! Ale tohle není můj pes."
ZLODĚJ
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas:
"Ježíš tě vidí!"
Tentokrát se soustředil a zjistil, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká:
"Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Co to bylo za blázna, co ti dal takové jméno?"
"Ten samý blázen, co dal našemu pibullovi jméno Ježíš."
JEZEVČÍK
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!"
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli
vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
" Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
"A můj stál dvě stě tisíc!"
"Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
" No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"
POZOR PES
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
" Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
" Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
NEJLEPŠÍ PŘÍTEL ČLOVĚKA
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."
POHŘEB
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
VLKODAV
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
"Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče."
"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
ZIMA
Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká:
"Pojďte na pivo..."
Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázán. Ale ten zmrzlejší pejskař říká:
"Sledujte, jak se na to musí."
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá:
"Pane, sem se psem nesmíte."
On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá:
"Pane, sem se psem nesmíte."
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť to je pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?"
karty
V hospodě sedí parta, hrají karty, a jeden z hráčů je pes.
Jde okolo pocestný a ptá se: "Čí je to prosím vás, pes?"
"No můj," vece jeden z ostatních; "proč?"
"Obdivuji ho" na to pocestný. "Máte zázračně chytrého psa! "
"Ale prosím vás, vždyť je úplně blbej. Vždycky když dostane eso, tak vrtí ocasem."
V LETADLE
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
DOGA
Do nevěstince vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho štíhlých dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
"Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!"
